Chiste machista: Los secretos de una buena relación según el hombre

Se le pregunta a un hombre cual es el secreto de tener una buena relación, y este se dispuso a contar como lograr el éxito, entonces comenzó a enumerar las cualidades de la mujer ideal y dijo:

1. Cuando ella le pregunta cómo se ve encogerse de hombros y decir “podría ser mejor” esta la mantendrá ocupada un rato más.

2. Nunca sostenga la mano. Esto puede ser interpretado como un signo de debilidad. (O si ella toma su mano apretar la suya realmente, realmente duro hasta que llora. Esto la impresionará, mostrándole cómo un hombre fuerte que eres.)

Divertidos bloopers de mujeres. Encontré estos divertidos bloopers que quiero compartir con ustedes. A pesar de que puedan pensar que son muy machista, mañana buscaré bloopers de hombres para las feministas.

Un rato de diversión no le hace mal a nadie, la vida es para pasarla bien, y olvidarnos los problemas. ¡Disfrútenlos!

Ver videos a continuación:

Los chistes cortos son del agrado de muchos de nuestros lectores así que hoy hemos decidido publicar algunos de ellos, en este caso chistes machistas.

Esperemos que las mujeres que nos leen no se sientan ofendidas y que tomen estos chistes con humor. Ustedes saben que, a pesar de las bromas, las queremos.

Va una ninfómana que esta caliente y con ganas de follar. Entra por la primera puerta que ve y va a parar a la iglesia.  Al entrar le dice al cura: 

-Fóllame. 

-Pero yo no puedo soy cura. 

La ninfómana se tira y se desnuda en medio del altar.

El cura mira a la cruz y dice:

-¿Qué hago?- dice desesperado.

Y eso a lo que responde Jesús.

-¡Bájame de aquí! ¡Rápido!

Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle. Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó. Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.

- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema…

- ¿Cuál? 

- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

-Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

-¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Y el hombre es que recibió el premio mayor.

Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay. El padre, sorprendido, le responde: 

-Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

Ya sabemos que no es tan así la cuestión, va con una sonrisa sana.

La madre superiora sale al jardín y le dice a un grupo de monjitas que estaban andando en bicicleta:

-Vamos hermanas , vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.

Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa les dice:

-Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas… ¡y mañana les hago poner el asiento!

Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:

-Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes.

El sacerdote le dice:

-Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado.

-El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice:

-Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares.

-¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!

-¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!

Con el tiempo, el contenido obliga a usar nuevos contenedores.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

-¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

-¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

-¿Qué haces cariño?

-Aquí estoy, matando moscas.

-¿Has matado alguna?

-Sí, !3 machos y 2 hembras!

-¿Cómo sabes si son machos o hembras?

-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!