Contesta sinceramente cada una de las  repuestas (resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen “Te prefiero como amigo”?
7. ¿Es usted “el buena gente” del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen “Tan fuerte esta tu trago”?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. Si logra entrar, ¿el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?

 

Sigue contestando el test y comprueba los resultados:

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “hicimos lo que pudimos ….. pero salió”

Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: “Si se queda pegado, es la placenta”.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Chiste gracioso: Una rica sopa. Dos misioneros en África fueron capturados por una tribu de caníbales muy hostiles.

Los caníbales los ponen en una olla grande de agua, y comienzan a hacer una gran hoguera debajo de ellos y los dejan allí.

Chiste cruel: Los cigarros del empleado. Una mujer llama a una empresa para que le coloquen una alfombra. Aparece un empelado y le coloca la alfombra con gran trabajo. Al rato de terminar cansado del trabajo decide salír afuera a fumar un cigarrillo, en ese momento se dio cuenta que los ha perdido dentro de la casa.

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

El bus equivocado.

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado: 

-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!

Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan: 

-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: 

-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.

-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!

Es una señora que va a El corteingles a laplantade fiesta y le dice a la dependienta.

-¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo.

-Vale.

Va a laplantade ropa interior y dice:

- ¿Me puede reservar estas bragas?

- Sí.

Sigue mirando y dice:

- Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno.

- Vale.

Había un 80 por ciento de posibilidad de que este chiste terminara así.

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de Religión.

- Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?

- Naa, acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez… Seguro que Satanás también son los padres.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

-¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

-¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco 
después ella lo sigue.

En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:

-Al fin se  juntaron.

Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:

-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?

El sacerdote le contesta:

-Quiero decir sus piernas.

Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.

La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:

- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.

Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos se la está viendo muy difícil, ya que en el décimo piso quedaron atrapados una mujer y su pequeño bebé.

Los bomberos tienen tendida una red y le están pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero la tipa no confía y no lo quiere largar…

El fuego se va extendiendo y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a poder atajar sin problemas.

Años y años engañados sobre el verdadero origen de los helados, ¡eh!