Chistes graciosos: Lo bueno, lo feo y lo malo

1. Bueno: Tu esposa está embarazada.
Malo: Es trillizos.
Feo: Te has sometido a una vasectomía hace cinco años.

2. Bueno: Tu esposa no te está hablando.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es una abogada.

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Chiste malo: Visita al psiquiátrico. Durante una visita al hospital psiquiátrico, un visitante le preguntó al Director qué criterio usaba para saber si debería internar a una persona.

“Bueno”, dijo el director, “nosotros llenamos una bañera con agua, luego ofrecemos una cucharita, una taza de té, y un cubo para el paciente y le pedimos al paciente que vacíe el agua de la bañera”.

Chistes: No es lo mismo……………Hay que tener cuidado cuando hablamos, aquí no se aplica la regla matemática de que el orden del producto no alterna el resultado; ¡si lo altera!, a continuación puedes verlo:

No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN
que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN.

No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH
que LA RAJA DE LA HIJA

Anda que no se ha hecho famoso ese tal Henry FORD con los coches. Pues anda que su hermano Roque con los quesos. Anda que no era feo el Albert EINSTEIN, pues anda ke su hermano FRANK.

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.

-Señor Clark -dice el doctor a uno de sus pacientes-, veo que me han recomendado que le dé de alta. ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.

El doctor García asiente con la cabeza y dice:

-Sí, me parecen empresas muy interesantes.

Y el paciente responde:

-Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.

Cambiar de opinión a tiempo no es cobardía que le pueden llamar…

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

Observa bien la imagen

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el ‘sistema perro’.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7…

Alejandro Jodorowski

Este chiste ya lo hemos puesto en este blogg, sin embargo hoy lo reeditamos con un comentario del famoso escritor y cineasta Alejandro Jodorowski así que ahí va…

-Dejé de creer en Santa Claus cuando tenía seis años. Mi madre me llevó a verle a unos grandes almacenes y me pidió mi autografo. Shirley Temple.

-A menudo es fatal vivir demasiado tiempo. Racine.

-Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. Mark Twain.

Un hombre va en su automóvil a toda velocidad y un policía lo detiene.

Policía: Si adivina 3 adivinanzas le perdono la multa.
Infractor: De acuerdo.

Policía: ¿Qué es una luz en la carretera?
Infractor: Una motocicleta.

Policía: No, debes ser más específico puede ser una Honda, Harvey, etc. Otra adivinanza ¿qué es dos luces en la carretera?
Infractor: Un automóvil.

Policía: No, debes ser más específico puede ser un Mercedes, bmw, vw, etc.
Infractor: Ahora yo le haré adivinanza ¿qué es una mujer en minifalda de noche y que se acerca a la ventanillas de los automóviles?

Policía: Una prostituta.
Infractor: No, debes ser más específico puede ser tu madre, hermana, etc.

Vicenta: “¡Ay Emilio,! ¿Te he mojado?
Emilio (Portero): “No se preocupe Sra. Vicenta, es que en noviembre sudo mucho”

Sra. Vicenta: “Otra vez comprando tabaco,¿que hiciste con el de ayer?”
Marisa: “¡Una infusión, no te jode!”

Mauri: “Ponte en contacto con mi abogado”
Fernando: “Mauri, yo soy tu abogado”
Mauri: “Mejor asi te ahorras la llamada”

Roberto: “¿Vosotros que pasa que no preguntais antes de pegar?”
Fernando: “Eso díselo a Karate Kid”

Padre de Emilio: “Mira tu madre estaba deprimida y dijimos, ‘vamos a tener un hijo’ ”
Emilio: “¿Y que tal?”
Padre de Emilio: “Se deprimió más”

Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan.

Para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

Si su cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.

Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.