Vicenta: “¡Ay Emilio,! ¿Te he mojado?
Emilio (Portero): “No se preocupe Sra. Vicenta, es que en noviembre sudo mucho”

Sra. Vicenta: “Otra vez comprando tabaco,¿que hiciste con el de ayer?”
Marisa: “¡Una infusión, no te jode!”

Mauri: “Ponte en contacto con mi abogado”
Fernando: “Mauri, yo soy tu abogado”
Mauri: “Mejor asi te ahorras la llamada”

Roberto: “¿Vosotros que pasa que no preguntais antes de pegar?”
Fernando: “Eso díselo a Karate Kid”

Padre de Emilio: “Mira tu madre estaba deprimida y dijimos, ‘vamos a tener un hijo’ ”
Emilio: “¿Y que tal?”
Padre de Emilio: “Se deprimió más”

Paloma: “¡ Orgías aquí no eh Juan, Orgías aquí no !”

Mauri:”¡Hombre Roberto tu también has venido!”
Roberto:”No, es que estoy en la ducha, ahora mismo salgo”

Roberto:”Pero bueno que ha sido la hija de puta de tu hermana”

Emilio: “Si es que es mejor arrepentirse de haberlo hecho que arrepentirse de haberse arrepentido de algo que creias que haciéndolo te ibas a arrepentir, pero claro no te arrepientes, porque si te arrepientes de…… no se di tu algo, porque no se lo que estoy diciendo”

Paloma: “¡¡ Le has planchado unas camisetas !!”
Juan Cuesta: “Sí si, …pero mal eh …, para que vaya haciendo el ridículo ”

Josemi: “Papá, ¿eso de la menopausia… es contagioso?”

Emilio: “Dale un beso a mamá de mi parte”
Padre de Emilio: “Dáselo tú, ¡ no te jode !”

Emilio: ” Tranquilidad Eh…, que el odio lleva a la ira, la ira al lado oscuro y allí no se ve nada”

Roberto: “¡Hombre! ¡La inventora de Chorros Sin Fronteras! ”

Emilio: “Essexoecológico, sin contaminación acústica”

Belén: “¿Cúal es el principio de Arquímedes?”
Emilio: “La A…”

Emilio: ” A ver hombre un poquito de por favor, el que no quiera los mazapanes que no se los tire al señor Cuesta”

Paloma: “Puteríos aquí no eh Juan, puteríos aquí no”

Emilio “Pero que dices papá, eso no es un culo, si son dos kikos”

Emilio “Pero papá, ¿Qué haces ahí desnudo? tapate coño
Padre de Emilio “Tranquilo hijo, no me avergüenzo de mi cuerpo”
Emilio “Papá tu no, pero yo si”

Fernando “Mauri me he pasado dias enteros llamándote pero no lo cogías”
Mauri “Eh no un momento, yo también me he pasado muchas noches esperando a que me llamases para no cogertelo”

Lucía “Tenemos que encontrar un nuevo portero”
Paloma “Pero hay que hacer las cosas bien, tiene que ser alguien con buena presencia, bien preparado, universitario…”
Mauri “Claro, y con un master en la administración de porterías

Paloma “Nuestra fachada es patrimonio de la humanidad y monumento histórico, lo dice la UNESCO bien clarito”
Marisa “Aqui el único monumento histórico es Concha”

Roberto “No estaba tan pillado con una serie desde que a Heidi se le cayó Clarita por un terraplén”

Mauri “Esta chica es de algún grupo integrista de lesbianas, AlBoyera o algo así”

Emilio “Tú me quieres gafar la boda”
Belén “Sí, te estoy haciendo vudú con Mr. Potato”

Marisa “Con la nueva tecnología Radio-Patio ha entrado en el siglo XXI”

Mauri “Pero qúién se puede levantar a estas horas, a parte de Iñaki Gabilondo”

Roberto “Los padres son como el alcohol, no es bueno mezclar”

Paloma ” …y tu de que te ríes”
Roberto“No…es que el del banco me ha contado un chiste a plazo fijo, y vencía ahora”

Roberto “Eso es como cuando te compras un coche de segunda mano y descubres que el cuentakilómetros está trucado, mal rollo.”

Josemi ” Así qué uno más uno son 3, ¿quién te lo iba a decir?

Roberto “…esa tía esta mal, está tarada está…
Josemi “…Está ahí”

Mauri “Taxi airport flying Spain”

Obrero “…Te sacan de compras eh, como a la Pretty Woman jajaja”
Roberto “Que pasa que este tío no se calla nunca”

Emilio “Señor Juan me han llamado del ayuntamiento”
Juan Cuesta ” ¿Y tu pa que les abres? ”

Paloma ” Habla Juan, que yo te escucho”
Roberto “No no no no no, el discursito en el rellano”

Fernando “Y es que me hacía una cara…”
Mauri “Fernando, es un conejo, no Jim Carrey”

Paloma “Y tu, llama a la presidenta ¿no?
Roberto “Pero señora que cree que estoy haciendo, ¿pedir una pizza?

Paloma “A vuestro padre le han asaltado cuando ha ido a cobrar el décimo”
Josemi “Y luego soy yo el que tiene que aprender Taekwondo”

Lucía “Y dile a este imbécil que se calle”
Roberto “Eh imécil, callate”

Juan Cuesta ” …y seguirá el mismo patrón de conducta
Emilio ” Claro, y donde manda patrón no manda marinero”
Juan Cuesta ” ¿que? ”
Emilio ” Ay no se yo que se”

Josemi “Pero que música es ésta, parece la consulta de mi dentista”

Roberto “Si es que lo entiendo, pero luego lo pienso… y ya no lo entiendo”

Policía “Joder pero si usted es el de siempre”
Juan Cuesta” Y tu también no te jode”

Roberto “Venga se acabó, todo el mundo fuera. Vamos.
…
Roberto “No os lo vuelvo a repetir venga fuera…”
…
Roberto “A que os tiro a los amigos por la ventana”

Juan Cuesta “Además me gustaría que nuestro edificio luciera como se merece ahora que se acercan las fiestas de nuestro patrón, Santo Tomás de Aquino”
Emilio(cantando) “…aqui no…aqui no…”
Juan Cuesta “Emilio las bromas para el bar”

Juan Cuesta “Emilio nos va a explicar que es lo que le pasa a la caldera”
Emilio“Ah …si… que no va, le das…y no va”

Juan Cuesta ” ¡Hombre! ¡Esto ya es incesto vecinal a tres bandas! ”

Mariano (Padre de Emilio) “¿Y tu de que te ríes?, a que me cago en tu puta madre”

Mariano “Que dices hijo, eso no es de Bécquer, es de Calderón de la Canoa”

Mariano “Tranquilo hijo…el amor llamará a tu puerta
Emilio” No, el que va a llamar a mi puerta vas a ser tú que no te voy a dejar entrar en casa”