Hay que respetar el turno de quien ha caído en desgracia.

Para los canes, las “sobras” son las sobras…

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

-Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

-¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

-Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme.

Han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:

-¿Pero no pensó en su mujer y sus hijos?

Y el ladrón le contesta:

-Sí, pero solo tenian ropa de caballero.

Son dos tíos que van a una discoteca para intentar ligar. Uno de ellos se llama Jorge y no liga nunca. Su amigo Juan, en cambio, es un ligón y se tira a todas las chicas que se propone.

La misma noche en la que salen, en la barra de la discoteca, le dice Jorge a Juan:

-Oye Juan! ¿Cómo es que tu ligas un montón y yo no consigo ni media?

El tío le contesta:

-Mira tio, yo tengo una buena táctica para ligar, observa y aprende.

El ligón se acerca donde una chica y le pregunta:

-Hola encanto, dime un número del 1 al 5, y si aciertas el número que estoy pensando nos vamos a bailar.

La chica le contesta el 4. Éste rápidamente le dice:

-¡Has acertado! ¡Venga, lo dicho, a bailar!

El amigo asombrado se dice a sí mismo:

-¡Joder, así liga cualquiera!

Entonces este se acerca donde una chica y le suelta:

-Hola encanto, dime un número del 1 al 5, y si aciertas el número que estoy pensando nos vamos a bailar.

La chica le contesta el 2. Éste rápidamente le dice:

- ¡Mierda, por uno!

Hay incentivos que logran que uno haga cualquier cosa.

Un marido, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

-Le tengo malas noticias: 

-Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. 

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! 

El doctor le dice: 

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. 

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.  El doctor lo examina y proclama: 

-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. 

-Sí ……Sí ….. Ya eso lo sé; pero…. ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE! 

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: 

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! 

-¡Gracias a Dios! -contesta el paciente, agradecido y feliz.. 

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor- A VEL … SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… ¿VE?, ¡SE CAYÓ SOLITO!

El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:

-Ni tú, ni yo hermano, dos mil euros por el paseo. 

A lo que el piloto contesta: 

-No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son cuatro mil euros. 

El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento. 

-Le propongo algo- dijo el piloto-. Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis. 

No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.

-Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar.

Entonces, el papá contestó:

- ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

Están dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:

-¿Esto serán unos prismáticos?, y mira por los cañones.

Dice el otro:

-¿Funcionará dandole a este botón?

Booom, y disparó la escopeta.

Y dice el que disparo la escopeta.

-No me mires con esa cara, que yo tambien me asusté.

Se les concede 1 día en la Tierra a Elvis Presley, Bob Marley y Freddy Mercury sin la posibilidad de hacer nada de lo que hicieron en vida.

Entran en un garito y hay un escenario, se lanza Elvis hacia él y al cantar desaparece.

Salen a la calle Bob y Freddy y se da cuenta Bob de que hay un canuto en el suelo. Se agacha para cogerlo y desaparece FREDY MERCURY.

¡No le ven la cara de rinoceronte que tiene el niño!

Llega un niño a si casa tras jugar un partido de fútbol y dice a su padre:

- Papi, papi, hoy el entrenador me ha dicho, después del partido, que soy una promesa de gol.

El padre emocionado, pregunta:

- ¿De qué jugaste, de delantero?

- No, de portero.

Hay diferencias e identidades que no se puede pisar, más aún entre animales tan diferentes unos de otros.

Vieron que a veces conocer estos software de entretenimiento puede ser una cuestión de vida o muerte.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos los discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

- ¿Quién es? -preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y dice:

- ¿Que trajiste Juan?

- Cocaína de Colombia.

- Muy bien…, pasa y déjala por ahí.