María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco 
después ella lo sigue.

En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:

-Al fin se  juntaron.

Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:

-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?

El sacerdote le contesta:

-Quiero decir sus piernas.

Karol Wojtila, poco antes de su llorada muerte, pasó a visitar a una de sus más fieles seguidoras…

Una congregación protestante del interior decide homenajear a su pastor por los 25 años al frente de la feligresía, y lo envían a Buenos Aires una semana, con todos los gastos pagos.

El pastor llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con una bellísima mujer, desnuda, en su cama. 

La chica le dice, sugerente y sexy: 

-Hola, reverendo… Soy un extra que el presidente de la congregación ha ordenado para usted… 

El pastor monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo. A los gritos le dice: 

- ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza! 

El religioso corta la comunicación, y gira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse. 

El pastor la mira y le dice: 

- ¿Adónde vas, mi amor? ¡El enojo no es contigo!

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres: 
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 
2. Abra la ventanilla. 
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 
4. Indique la cantidad que desea retirar. 
5. Retire el importe. 
6. Recoja el comprobante. 
7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 
8. Reinicie la marcha. 

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- “¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!”
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- “¡Cuando uno está con suerte, está con suerte.”

El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado. Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijándose detenidamente en los penes de los tipos. El hombre, curioso, le pregunta:

-Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?

-Es que soy sexóloga y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.

El tipo intrigado prosigue:

-¿Y ha llegado a alguna conclusión?

-Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.

El tipo dudando unos segundos, replica:

-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI.

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. 

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 

-Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?. 

El maestro le respondió: -No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. 

-Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

-Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 

¡Ven cómo hace mal la abstinencia!

Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

Un matrimonio va al zoo. Ya están cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila. 

- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace. 

- Pero qué ideas se te ocurren, hombre. 

- Que sí, que sí, que será divertido. 

Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda, una parte, otras partes… y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta  que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla. 

- Oye, Manolo, ¿qué hago ahora ? 

- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que…

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.

-¿Y has aprendido la lección?

-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados mantienen el siguiente diálogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya tenía ganas de irse un poco de juerga, así que le dice a su mujer: “Mi vida, enseguida vengo“. “Adónde vas, cariño?” (Expresión de recién casados)….

Hay que estar seguro de lo que uno pide en la vida.