ene
07
2007
Originales frases para reirse un rato:
* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Publicado por
MarianaEvidencia - Sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y la cortina del baño? -NO... - aja entonces fuiste tu!!!
Hay muchas mias @korochi
holassss! me encantaron las fraces pero me parece q se sarparon con la ultima! beso agreguen xfa! alguien busca novia sexi??? yo estoy aqui para todos siii!!!! beso
"AMAR SIN SER AMADODO ES COMO "(CAGAR SIN ABER ALMORSADO")
Muy buenos esta para colocarlos por correo
Am a quien te ama no a quien te haga sufrir
PERRO QUE LADRA NO MUERDE,Y PEDO QUE SUENA NO HUELE....
no es lo mismo me bño en el rio. q me rio en el baño... no es lo mismo una pelota negra. q una en pelotas..!!! alli les dejo esto no es muy divertido pero disfrutenlos
Un dia san Pedro le dice a dios... y se fue, mi correo mandeme chistes ..
Cuando era BEBE mis papas me decian habla y ahora que CRECi me dicen CALLATE !
¿que le dice un pelo a otro? ahì viene la cana..... que estupido chiste
si la vida te da limones, has limonada!!
si la vida te da la espalda cojele la nalgo.
los chistes tan cagonsasos******** ptm perdon tengo k ir al baño si no se rien les va otro:D!!!!!!!!! estes chistes tan para morirse......o no... sino entienden son imbesiles
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ tus ojos son muy bonitos pero no los envidio por k no pueden ver el culo k ven los mios ::::::.................... otro cuales el animal k kae de cara a un col -- el caracol-- gggggggg jajajaja
los chistes tan cagones****** ptm perdon tengo k ir al baño.jajaja aca les va otro:.. ---estes chistes tan pa morir o no...si no entendieron son unos imbesiles
jaja
Yo si kiero entreno a mi perro para ke haga pis adentro Yo si kiero hago una pelicula porno y no me saco la ropa Yo si kiero juego al ring raje encima del colectivo Yo si kiero entreno a mi perro para ke me muerda a mi Yo si kiero juego al volley con un adoquin y digo ‘dejen, saco yo’ Yo si kiero voy a confesarme y miento Yo si kiero tengo el fondo de mi casa adelante Yo si kiero juego al solitario con amigos por que soy asi!
amor quitame la vida pero no la bebida...
Mas Duro que coger un jabon con el Culo
mama estoy embarazada....pero te dije hija q tomaras medias..y eso hice,tome medidas y me quede con la mas grande!!!!!
si no les da risa es por q carecen de logica... q pendejos!
UN CHISTE UN POCO LARGO. EN UN LUGAR ALEJADO DEL PERU NACIO UN NIÑO SIN ROSTRO, EL PAPA ACONGOJADO DECIDE DIBUJARLE UN ROSTRO, DE UNA REVISTA LE PONE LOS OJOS DE BRAD PIT, LAS OREJAS DE ANTONIO BANDERAS, LA NARIZ DE TOM HANS Y CUANDO LLEGA LA HORA DE LA BOCA LE PONE LA RISA DEL GUASON, EL NIÑO CRECE Y ES MUY QUERIDO EN EL PUEBLO, NUNK SE MOLESTABA ANTE CUALQUIER BROMA Q LE HACIAN SIEMPRE ESTABA CON SU SONRISA DE OREJA A OREJA, HASTA Q UN DIA EL NIÑO VA A UN VELORIO Y LO BOTAN A PEDRADAS POR CACHACIENTO(BURLON).
*AMOR DE LEJOS FELICES LOS CUATRO; ELLA, SU CORAZON, MI CORAZON Y YO. *SI LA DISTANCIA ES UN OBSTACULO EN UNA RELACION ES MEJOR DECIR ADIOS. *SI NO ME AMAS, NO PUEDO SER TU AMIGO, TE DESEO LO MEJOR, PERO NO PODRIA SOPORTAR VER AL AMOR DE MI VIDA CON OTRO.
UN CAMIONERO LLEGA A UN RIO, SE BAJA AL OTRO LADO ESTA UN PAISANITO EL CAMIONERO LE PREGUNTA COMO ESTA EL AGUA, EL PAISA LE DICE ESTA PAMPITO SIÑORSHHH, EL CAMIONERO ARRANCA LE METE SEGUNDA ENTRA AL RIO Y EL CAMION DESAPARECE, AL CABO DE MINUTOS EL CAMIONERO SALE Y VA DONDE EL PAISA A PEGARLE, LO AGARRA DE SU PONCHO Y LE DICE: NO ME DIJISTE Q ESTABA BAJITO, EL PAISA LE RESPONDE, ESTA PAMPITO SIÑORSHHH AL PATITO LE LLEGA AL PECHITO NOMAS.
*QUIERO A MI SUEGRA COMO A LA CERVEZA, FRIA, CON LA BOCA ABIERTA Y HECHANDO ESPUMA. *QUE LE DIJO UN TECHO A OTRO TECHO, "TECHO DE MENOS" *TE AMO, TE ADORO, SOBRETODO CUANDO TE ATORO. *DUELE CUANDO TE HAN TERMINADO, PERO DUELE MAS, CUANDO NO TE LAS TIRADO. *LAS CHICAS TRANQUIS SON LAS MAS PERRAS Y LAS MAS SOLAPAS, SI NO PREGUNTALE A TU HERMANA. *MUJER QUE COME HUEVO AUNQUE LE QUEMEN EL PICO. *LA MUJER QUIERE SER TAN PROMISCUA COMO EL HOMBRE, POR QUE ASI ES EN LOS PAISES DESARROLLADOS, PERO QUIEN DICE QUE ESO ESTA BIEN.
Llega una cerezza y se ve al espejo y se dice cereza yo???
habia una vez un perro q se llamaba tort se fue para una fiesta ...y lo picaron...
soy el maniatico sexual me dicen birriondo jajjaja
los hombres se enamoran por la vista y las mujeres por el oído, razón por lo cual las mujeres se marquillan y los hombres mienten.
ME GUSTA TANTO LA NOCHE QUE AL DIA LE PONDRIA TOLDO.
AHI LES VA.... ¿DONDE ESTA LA TROMPA DE EUSTAQUIO?.... DEBAJO DE LA NARIZ DE ESTUAQUIO... JA JA JA
ALGUNOS MUY BUENOS OTROS NO TANTO......
Todos a bordo!!! y bordo murio aplastado
Viva cada día como si fuese el último. Un día acertará!
habia una vez una manzana y una pera q estaban hablando y ellos estaban diciendo q iban a ser cuando fueran grandes,entonces la manzana dice yo voy a ser un manzanon y la pera dice hay yo voy a ser un peron y entonces vieron a su amigo el huevo llorando y le preguntan xq lloras y el huevo responde es q yo cuando sea grande voy a ser un guebon jajaja saludos desde VENEZUELA!!!
-Mama,mama!! en la escuela me dicen poso sin fondo. -Y por que? -No seeeeeeeeeeehhhhhhh!!! chastaluego--
he aki unos chistes aber kual es el animal mas educado? ps el pajaro xk se para para k te sientes ......jajajaja kual es el animal k cuando se muere no se va al cielo ps el burro x pasado de ver.........jejejejeje llega una nIÑA Y LE PREGUNTA A SU MAMA MAMA, MAMA LA LUZ SE COME XK RESPONDE LA MAMA SK AYE PASE A TU CUARTO Y ESCUCHE K MI PAPA TE DECIA ORALE MUJER APAGA LA LUZ XK TE LA VAS A COMER TODA JIJIJIJIJ
avia una vzz un patito llorando y le dice su amiga.-amiga porque lloras. y ella le responde es que mi mama se fue para un sancocho y no a llegado jejejejeje
havia una vezz un chiste corto? era un niño unio dos cables y hiso un corto
una ratita estaba llorando y le dice su amigo amigo ratita xq lloras y el le responde xq mi papa se bolbio una ratita
daniel es omosesual
yo soy gei jejeje que alegria
jajajajaj
jajaja stan buenass esass frasess jajaja
que hace un perro con un taladro ??? TA`LADRANDO JAJAJA Venezuela
dejad de comentar subnormaladas....sudacas de M! ke se nota kienes son los subnormales aki!!! teneis menos gracia......FuErA!!!!
Amaru el problema cero q lo tienes tu..... yica solo dice lo que piensa. las frases estan muy divertidas . MAÑANA SEREMOS LOS DUROS...ATT: LOS PANES
me carga la gente que no da la cara...
no cabe duda y duda se fue..... te pegan primero y te pegan 2 beces. . la muerte se te caga de risa en tu cara q te deja una suegra y una vida por delante... mi vieja ya no me pregunta adonde voy a salir a donde vas a pasar verguenza..... MEDICEN BEBO yo no tomo lo dejo a tu CRITERIO.. LEDIGO Q ES LINDA SOLAMENTE PARA Q ME ENTREGE LA COLA CARPINTERO JAJAJA