ene
07
2007
Originales frases para reirse un rato:
* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
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Marianaestan dos amigos platicando y uno le dice al otro -chingao me gustan todas las viejas menos la mia-y le responde yo estoy igual me gustan todas las viejas menos la tuya---mi msn es
si tu me amas como yo te amo porq no nos juntamos por donde meamos...
de verdad que los chistes son wenos ! A QUIEN NO LES GUSTAN ESTOS CHISTES NO CRITIQUEN Y VAYAN A INCHAR PELOTAS A OTRA PARTE HAY GENTE QUE SI LES GUSTAN ESTE TIPO DE CHISTES RIDICULOS, NO ENTIENDO PARA QUE ENTRAN A UNA PAGINA DESAGRADABLE( QUE NO LES GUSTA), LEEN LO QUE NO LES GUSTA Y COMENTAN NEGATIVAMENTE LO QUE NO LES GUSTA ! JO-DAN-SE ! no se den el trabajo de conemtar algo ke no les importa en absoluto ! a todos los que publican chistes sigan aciendolo !!! muy bueenooos ! odio a todo los narcisistas, como no se dan cuenta que el mas bello soy yo? ( sé que es fome .. y que? jaja )
mamá mamá.... huele a muerto.....! mamá...? mamá? MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...?????!!!!!!!!!
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Nunca puedo ser el primero JUAN PABLO SEGUNDO
soy una niña tengo12 años pero seria mejor los mios que los de ellos....gana el mundi
zOi kOmO la drOga........zi me pruebas pOdrias vOlverte adicta a mi !!!! =D pa ke lo pongan kono nick en el msn spero les uste
Muy buenos los chistes les dejo uno, bye No es lo mismo un metro de encaje negro, q un negro te encaje un metro. No es lo mismo un lada 2107 negro, q 2107 negros en un lada. No es lo mismo una chiva cogiendo sereno, q un cereno cogiendo a una chiva
tener buen sexo es como jugar al truco, si no tienes una buena compañera es mejor una buena mano..
Cualquiera se puede equivocar che¡ dijo el curpo espin bajandose del cepillo..
Aller pase x tu casa y me tiraste con una bombacha......haber si te labas el culo guacha xDD
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo
si las miradas mataras tu estubieras muerto!!!
q marikeraaa jajajaja !!!me reiii muchooo pero hai unos chistes muy bobooss jajajajaj tamos locooos
muy buenos... dicen que no hay mujer fea si la miran x donde mea...jajajaja este es mi correo si lo quieren copienlo
hay les va uno biien chiiriindongoO..: KIEN FUERA AGUACATE,PARA EMBARRARME EN TU TELERA! jajaja...
C ENCUENTRA UN ELEFANTE Y UN CAMELLO,,,,,Y EL ELEFANTE LE DICE AL CAMELLO: VERGA TU SI ERES RARO TIENES LAS 2 BOLAS EN EL HOMBRO. Y EL CAMELLO LE DICE: Y TU MARDITO NO TE HAS VISTO EN ESPESO QUE TIENES EL WEVO EN LA CARA........ JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJ
EPA COMO ESTAS.. EL SR DE LAS VERDURA TE DEJO DICHO QUE ESTUVO POR TU CASA Y COMO LA PUERTA DEL FRENTE ESTABA CERRADA TE METIO LA YUCA POR DETRAS..JAJAJAJAJAJAJAA
cual es la diferencia entre feo, horrible y espantoso? - feo: que te metan un paraguas por el culo. - horrible: que te lo habran adentro. - espantoso: que te lo saquen abierto. saludos.
entra una viejita a un sexshop -señora en que le puedo ayudar -mire mijito quiero compra un consolador -señora tenemos de todos los estilos, colores y tamaños -jovencito yo quiero el rojo que esta guindado en la pared -lo siento señora ese es un extintor contra incendios saludos desde Honduras
la maestra le dice a pepito como se dice : ma sin tilde mas:: le responde y con tilde MATILDE jajajaja
A Q .. PEDO CON USTEDES HE NI C ENTIENDE SU SENTIDO DEL HUMOR HE
CHUPIN Y CHUPAME SE METIERON ENUN GALLINERO CHUPIN ROBO UNA GALLINA Y CHUPAME UN HUEVO JAJAJ BESOS
si no puedes con ellos convencelos
y si no puedes convencerlos, confundelos
¡Se venden tortillas los tres tiempos! presente, pasado y futuro..................jajajajaj XD
que le dijo un pulpo a otro pulpo? va ganar españa...jajajaja
un dia llega un chino de china al barrio chino. y tiene un vesino q se llama curo. el todo los dias va al trabajo q qeda en el barrio chino y cuando vuelve. siempre lo atacan los perros de su vecino, curo, y el chino un dia se cansa y saca un espada y los trato de cortan entonces salio curo y hiso ubbs y los perros se metieron. entonces un dia el chino va a aser la denuncia y el policia le dice cual es su problema y el le dice: LOS PELOS DEL CULO ME MOLESTAN y el policia le dice: Y NO INTENCO CORTARLOS??? y el chino responde; SI PERO CULO HICO UBBS Y LOS PELOS SE METIERON JAJAJAJA espero q les alla gustado
Mejor ser un Borracho Conocido que un Alcoholico Anonimo.
jajaja...estan wenOs lOs xxistes !!! ahi va unO... llega san pedrO y le dice adiOs..y se va...jajajaja.. rianze....
pluto tenia teclado, y mickey mouse..jejej..:P
un amigo le dice a otro sabes xq la concha no pasa de moda?? y le dice no PORQUE ES UN CORTE CLASICO! JAJAJAJA
Staan Bnn eesOz ComeentaariiOzs hahahahahaha Baee~
un niño le dice a otro hola....y le responde aloh.........jajajajja
qe le dice una gallina policia a otra? =necesitamos apollo ! xD haha
a un llanero lo entrevistan para una trabajo: nombre? chuito !! sexo ? 4 veces por semana !! no señor !! hombre o mujer ?? hombre,mujer,burra,chiva y toh lo que se venga
2 locos n el basurero . . . y uno se consigue un espejo , lo mira y dice : yo cm que conosco a este tipo !!! el otro se lo quita para ver y dice : siii , marico ese soy yoo !!!
una tartamuda pregunta al carpintero: cucuanto sasale u una ca cama.? 50mil y y y po poniendo yo la mamadera.?? ahh!! asi le sale gratis..!!
Padre vengo a confesarme.. Dime hija mia.? Le hice el sexo oral al padre del otro pueblo...!! Ummm mal hecho hija mia.. Tu sabes q tu parroquia es esta.....
Que le pregunta una impresora a otra?... esa hoja es tuya o es impresion mia????
no se si cortarme las venas o dejarmelas largas... I C K K C K
ptm estos chistes dan vergueza no tienen gracia hay que inventarse unos buenos
NO TRABAJO GRATIS NI QUE ME PAGUEN JAJAJAJAJA
estaba un jotito en un restaurant cuando de repente empieza a sentir un malestar en el estomago y rapidamente empieza a gritar mesero!mesero!mesero lero lero creo ke me cayo mal el pollo a lo ke el mesero le responde hay! ps ya no le hables pendeja
A K NO SABEIS AK LE HUELE EL CIPOTE A POPEYE?????? A ACEITE DE OLIVIA jajajajajajajaja me parto y me monzo. pd: soy uno k cada dos por tres seis.
"Estudiar es desconfiar de la intilegencia de tu compañero de al lado" "Si tu no vas a la montaña y la montaña viene a ti ...corre pendejo que es un derrumbe!!!
HOLA SOY DE VENEZUELA EDO CARABOBO, ESTOS CHISTES SON MUY MALOS
LO UNICO QUE ME DIO RISA FUE LA FOTO DEL SEÑOR BESANDO A CHAVES
lo mas malo del suicidio es q si te gusta, no lo poedes volver a repetir! jajajajaja soy de "argentina" sentimiento vos sos mi pasión y yo te llevo siempre dentro de mi corazón! no ganamos en futbol pero si le ganamos a todos ustedes esepto los de nuestro pais en el "jockey" ¡¡¡¡vvvaaaamoooossss lllloooocccoooo!!!!!