Al concluir el viaje y de regreso a casa el padre le pregunta a su hijo:

- ¿Que te pareció el viaje?
- ¡Muy bonito papá!
- ¿Viste que tan pobre puede ser la gente?
- ¡Si!
- ¿Y que aprendiste?
- Vi que nosotros tenemos un perro en casa, ellos tienen cuatro.

¿Tienes algo para vender?, pues aquí textos graciosos para copiar y venderlo e la manera mas divertida posible.

• Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez

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• Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

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• Viejo verde busca chica ecologista

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• Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

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• Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

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• Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

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• Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

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• Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

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• Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…

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• Vendo gato “angora”… magana será muy tarde.

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• Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

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• Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

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• Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní

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• Psicópata asesino busca chica para relación corta.

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• Cambio caja de juguetes por revistas porno.

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• Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro

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• Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

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• Se necesita cama con muchacha adentro.

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• Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

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• Por diabetes vendo mi flauta dulce.

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• Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

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A las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas. Igualmente, para entenderlas con humor un poquito mas veamos hoy unas premisas que para los hombres tienen que ser la biblia a la hora de tratar con una mujer:

- Si = No
- No = Si
- Quizas = No
- Lo siento = Lo vas a sentir
- Necesitamos = Quiero
- Decide tu = La decision es obvia
- Haz lo que quieras = Me las vas a pagar

1. Si eres de mente demasiado abierta, se te saldrán los sesos.
2. No existe la más mínima prueba que apoye la idea de que la vida sea algo serio.
3. La inteligencia artificial no se compara con la estupidez natural.
4. Una dieta balanceada consiste en tener una galleta en cada mano.
5. No te preocupes por lo que piense la gente, no lo hace a menudo.
6. Si tienes que escoger entre dos males, elige el que no hayas probado antes.
7. Jamás han matado a nadie mientras lavaba los platos.

Texto gracioso, el orden de las letras en las palabras. Hoy publicaremos un texto divertido gracias al cual podrás ver que no importa en qué orden estén escritas las letras de una palabra para que pueda ser leída correctamente.

Esto explica por qué, muchas veces, al releer un texto que hemos escrito incorrectamente no nos damos cuenta del error ¿Qué opinas acerca de este texto?

Días del año, texto gracioso. Este texto es muy divertido y tiene mucho humor, aunque la verdad es que no se ajusta a la realidad. Ojalá fuese así realmente. Sin embargo, puede que sirva para pensar en algunas cosas, como por ejemplo, en la cantidad de horas que pasamos durmiendo.

Espero que este texto divertido te haga reír y que, como parece que lo hace quien lo ha escrito, pases menos tiempo trabajando que haciendo otras actividades.

“Al cartonero Baéz (presidente de Boca Juniors) se le escapó la tortuga.”

“Muchas veces me dicen “vos sos dios”, y yo les digo “están equivocados”. Dios es Dios y yo simplemente soy un jugador de fútbol.”

“Hasta ahora he vivido cuarenta años pero que valen por setenta. Realmente me sucedió de todo. De un golpe salí de Fiorito y fui a parar a la cima del universo y allí me las tuve que arreglar yo solo.”

“¿Cómo hice el gol? Lo hizo la “mano de Dios”.”

“Siempre dije que Chilavert es un buchonazo. Además de todo lo que nos pasa parece que además necesitamos es que un planta-mandioca nos venga a decir lo que tenemos que hacer.”

Antes: dos por noche.
Después: dos por mes.

Antes: ¡Me estas dejando sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre del sábado por la noche.
Después: Fútbol de medianoche.