Un día está Batman limpiando el batimovil y llega Robin a la baticueva y le dice a Batman:
- Batman, dame un besito.
- Ven aca Robin, ¿qué es lo que me estás diciendo?
- Que me des un besito.
- Robin deja tu frescura que yo no soy maricón.
- Batman, no seas malo dame un besito.
- Robin que yo no soy maricón.
- Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batimovil, tu ibas a manejar, y pusiste la primera, brung brung… pusiste la segunda, pusiste la reversa, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y volvías hasta que llegamos a la baticueva.
- Sí ¿y qué?
- Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batimovil es automático.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Una mujer estaba agónica en su lecho de muerte. Su esposo mantenía constante vigilia a su lado. El sostenía su frágil mano y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse:
- Mi amado -susurró.
- Calla… -dijo él- descansa. Shhh. No hables.
Ella insistentemente dijo con su cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar. Todo está bien, duerme.
- No, no, yo debo morir en paz…, Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, por eso te envenené… Estamos parejos

Era una vez Jaimito que estaba en clases de anatomía, entonces la maestra pide que alguien pase a dibujar el cerebro. Todos querían participar y Jaimito era el más inquieto por pasar, pero la maestra le pide a Juanito que pase.

Después, pide que alguien pase a dibujar el pulmón. A pesar de la insistencia de Jaimito, la maestra pasa a otro niño, y así sucesivamente todos los órganos del cuerpo, hasta que al final la maestra pide que alguien pase a dibujar el corazón.

Jaimito insiste tanto que la maestra al fin cede y Jaimito, muy seguro y muy serio, dibuja ¡perfectamente! el corazón, pero al final le pone unas patitas…

La maestra, muy extrañada, le pregunta:
“Jaimito, ¿a quién le has escuchado que el corazón tenga patas?”
Jaimito, muy serio, le contesta:
“A mi papá maestra, todas las noches oigo que le dice a mi mamá: ‘abrete de patitas corazón’.”

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
- ¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
- Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia

Se encuentra parado un borrachito al pie de un semáforo cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero Químico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito:
- Señor, ¿sería tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?
Y el borrachito dice:
- Claro, con gusto uppps.
El Ingeniero como buen Químico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma:
- Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elástica.

Se la lleva a la boca y dice:
- Es insabora, no tiene olor ni sabor.
La aprieta duro con sus manos y dice:
- Es muy expandible con el calor y la presión, pero no parece ser de ningún compuesto químico conocido.
Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:
- Oiga señor, ¿de dónde saco esta bolita?
Y el borrachito responde:
- De la naríz.

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.

Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!

Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en
la sala de su casa, mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en
cuando.

Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estación
terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice:

Estación terminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí,
tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de
huevones; y los hijos de puta que viajan de vuelta, suban también
rápido sus cagadas de maletas, antes que los agarre a patadas en el
culo.

Su madre espantada salió rapidamente de la cocina y le dice a
Jorgito:

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unoshuevospara el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
“¡Cuidado… CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!

Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti, y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo… El recuerdo de la noche caliente es intensa me deja más angustiado todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama.
Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas y mas. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta que me dormí…

Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré…  En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mi.
Quiero apretarte…. y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, “MOSQUITO DE MIERDA”

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?

Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”, y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.

Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice “cuidado con el perro”.
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿cuantos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad?

- Si, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco…!!!