Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:  – Soda?    – No, estoy con mi madido.

Un ciego le dice a otro: – Che… me prestas plata? – Bueno, pero cuando me la vas a devolver?  – Y… cuando nos volvamos a ver.

¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro,   ROJO?… Un pinguino callendose por las escaleras.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. – Ha visto ya a un psicólogo?  – No, solo elefantes rosados.

¿Cómo sacas un elefante de una piscina?… mojado.

Un ingles, un español y un francés deciden hacer una apuesta de rapidez. Se reúnen y dicen que haber quien tardaba menos tiempo en escalar una montaña, coger la rosa de la montaña, matar a un oso, bajar y follarse a una mujer.

El primero que lo intenta es el francés: sale corriendo, escala la montaña, coge la flor, mata al oso y baja a follarse a la mujer en un tiempo de 1 hora. Ahora le tocaba el turno al inglés que riéndose del francés dice que lo hará en mucho menos tiempo. Sale corriendo, escala la montaña, coge la flor de la montaña, mata al oso y se folla a la mujer en un tiempo de 45 minutos.

Todo el mundo asombrado con el inglés. Ya por fin le llega el turno al español, sale corriendo, escala la montaña, coge la flor…. 1 hora, 2 horas el español en la montaña… 3 horas… 10 horas… A las 12 horas baja asfixiado y lleno de arañazos y heridas y dice:

-¿Dónde esta la mujer que hay que matar?

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- “Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?

Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- “¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza.

Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- “¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”, y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.

Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
- Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.

Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:

- ¿Por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

- ¿En qué momento ella le dio el reloj?

- En el momento que le mostré la pistola.

En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un hombre que iba como loco por la carretera. 

- ¿El carnet de conducir? 

- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que…

- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado…

-Mire, se lo puedo explicar, de verdad…

- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra…

En la comisaria le encierran en una celda.

- Oiga, sólo le pido que me escuche un momento…

- Usted se calla, gamberro. 

Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:

- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.

- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.

Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted puede utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias. Solo le queda un día para trabajar, pero ese día es, precisamente, el “Día del Trabajo” (Primero de Mayo) que es feriado, y por lo tanto no se trabaja…

Un señor que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente mál por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.
Cuando el ciervo esta curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:

- Oiga, y usted que haría con este ciervo?

- Hombre, lo podría llevar a un zoológico.

- Ah, pues muy buena idea.

Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavía dentro de su coche.

- Hola, todavía no ha llevado el ciervo al zoológico?

- Pues si, lo lleve ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, – dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, – dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, – contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?… ¿Por qué van a matar a un dentista?.

Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!

- Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle?

- Buenos días, el posavasos de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.

- ¿Disculpe, dijo usted posavasos?

- Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.

- ¿Usted adquirió este posavasos en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?

- ¡No!, el posavasosvinojunto con la PC.

- ¿Y este posavasos, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?
- Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen “CD 24X”.

¿Qué hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

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¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!

- Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
-¿Si? ¿de quién?

- ¿Por qué no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.