Psiquiatra: ¿Va usted al cine?

Paciente: Poco.

Psiquiatra: Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?

Paciente: Casi nunca.

Psiquiatra: Pues considérelo más frecuentemente. 

Y así varias recomendaciones o sugerencias…

En un avión iban 4 personas: un político, un sacerdote, un futbolista y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice:

-Hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos.

Entonces se lanza el político y dice:

-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo. Entonces tengo derecho- y se tira.

Luego el jugador de fútbol dice:

-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro- lo agarra y se tira.

Entonces el sacerdote dice:

-¿Cómo es eso que queda dos?- entonces le dice el niño:

-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.

-Señor Clark -dice el doctor a uno de sus pacientes-, veo que me han recomendado que le dé de alta. ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.

El doctor García asiente con la cabeza y dice:

-Sí, me parecen empresas muy interesantes.

Y el paciente responde:

-Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.

Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes:

-Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando perfectamente.

-No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergu”enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables…

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

-Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?

-Sí, su edad es 44 años.

-Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?

-Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos.

El alemán explica:

-Nosotros a un tío sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina.

El francés:

-Nosotros le hemos puesto una escoba a un tío sin pierna y ahora es campeón de 100m vallas.

Va el español y dice:

-Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón… ¡y ahora es presidente del Gobierno!

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.

Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted puede utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias. Solo le queda un día para trabajar, pero ese día es, precisamente, el “Día del Trabajo” (Primero de Mayo) que es feriado, y por lo tanto no se trabaja…

La mujer le dice al marido:

- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados, entonces el esposo pregunta:

- ¿Como has arreglado todo?

- Vino el vecino nuevo y lo arreglo todo.

- ¿Y te cobro algo?

- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con el.

- ¿Y de que le hiciste la tarta?

- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

Hace muchos años, cuando el cuerpo humano fue creado, todos los órganos se reunieron para determinar cuál de ellos sería el JEFE.

El cerebro, lleno de orgullo dijo: “Yo pienso y controlo, debo ser el JEFE”.

Los pies dijeron: “Nosotros somos el sostén del cuerpo, así que debemos ser los JEFES”.

El corazón dijo: “Sin mí no habrá vida, así que el JEFE tengo que ser yo”.

Y así, cada uno de los órganos del cuerpo fue exponiendo sus razones sin llegar a ningún entendimiento.

Finalmente, habló el culo: “Yo quiero ser el JEFE pues yo también soy importante”.

Todos ser rieron y se burlaron del pobre culo, y éste, lleno de rabia, decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo enfermó. Se puso febril, el corazón y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco el cuerpo fue llenándose de todo eso que el culo se negaba a expulsar.

Ante el desastre, decidieron convocar una reunión de urgencia, en la cual el culo fue nominado JEFE de todos los órganos y así se pudo volver a la normalidad.

Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demás.

Conclusión: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiere de tus Jefes puede ser un Culo.

Recomendación: No le enseñes este papel a tu Jefe porque te pateará el Culo.

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.

El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre:
- Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi mujer un billete de cincuenta en la mesa de noche.
El otro intentó tranquilizarlo:
- No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos.
- No es eso, – dice el otro. – Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio…

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porsche que tanto ansiaba tener.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción…

Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche, – pensó, y aceleró a fondo.

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire, ha sido un día muy pesado, es viernes, estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo ir ahora mismo….

El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fue de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela.

- OK, buen fin de semana…

Un ingeniero estaba cruzando una calle un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- Si me besas, me volveré una hermosa princesa.
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó:
- Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras.
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
- ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?
El ingeniero dijo:
- Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso sí que es interesante!!