Hay que comenzar muy de cero a veces cuando se trata de conseguir trabajo.

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta.

- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Por qué mierda prohíben eso?

- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.

- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?

- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.

- Ya veo – dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.

Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes:

-Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando perfectamente.

-No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergu”enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables…

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

-¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

-Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

Una amenaza por demás interesante…

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.

Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted puede utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias. Solo le queda un día para trabajar, pero ese día es, precisamente, el “Día del Trabajo” (Primero de Mayo) que es feriado, y por lo tanto no se trabaja…

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:

- Vengo por lo del anuncio

- ¿Trae su partida de nacimiento?, pregunta la recepcionista.

- No.

- ¿Trae su credencial?

- No

- ¿Trae papeles?

- No

La recepcionista molesta le replica:

- ¿A quévinoentonces?
- Por lo de anuncio, no ve que decía “inútil presentarse sin papeles.”

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Adelante hombre, ¿Qué pasa?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató.
- Y decime che, ¿Cuánto querés ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 pesos por lo menos.
- Mirá, te propongo lo siguiente… te voy a pagar 5000 pesos mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal?
- ¿Me está cargando?
- Sí! pero vos empezaste!!

Esta historia nos la fue contada por una pasajera. Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía adormircuando el ingeniero de la ventana dijo:

El gobierno tenía un depósito dechatarraen el medio del desierto.
El Congreso un día dijo: “Alguien puede entrar a robar durante la noche”. Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.

Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?”. Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.

Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?”. Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:’…y con
él se fue un gran colaborador’…

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves…

Soporte: Soporte, Buenos Días
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word

Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.

Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron…

Soporte: ¡Mm! ¿Entonces, que hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo

Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente: ¿Como lo puedo saber?

Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla
Cliente: ¿Que es un sea-prompt?

-Rellene su nariz con malvaviscos pequeños y trate de echarlos afuera.
-Utilice su Visa para pagar su American Express.
-Haga palomitas de maíz sin tapar la olla.
-Cuando alguien le diga “que tenga un buen día”, dígale que tiene otros planes.
-Haga una lista de cosas por hacer que ya haya hecho.
-Olvide ladietay envíese un pastel a su domicilio.
-Baile desnudo delante de sus mascotas.
-Llene su declaración de impuestos con números romanos.
-Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada.
-Pegue fotos de su jefe en melones y láncelos desde lugares altos.

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.

Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!

Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?