Al comprar una computadora:
- “100% compatible” es una expresión 50% falsa.
- Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
- No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
- Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
- La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
- Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.

Al usar la computadora:
- Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
- No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
- Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
- Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
- Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
- Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
- Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
- No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
- Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
- El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
- Si dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.

Al BBSear:
- Cuando llamas al BBS, esta ocupada la línea y cuando contesta se cae el BBS.
- Mientras más útil y urgente te sea algún programa, menos será la probabilidad de que lo encuentres en el BBS.
- Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.
- Cuando por fin consigues bajar un archivo del BBS, se pierde la conexión en los últimos Bytes.
Al programar:
- Todo programa que empieza bien, acaba mal.
- Todo programa que empieza mal, acaba peor.
- Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
- Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.
- Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más.
- Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
- Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: “Esta ocasión si correrá bien” y “Acabo de encontrar el último Bug”.
- Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
- Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop…..y a fuerzas un bug.
- Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
- No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
- Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue.
- La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
- Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
- La peor parte de la programación es la documentación.
- Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco.
- Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso.

ehhh, no piensen que verán a una bella dama bailando…

LEY DEL CARTOON I
Cualquier cuerpo suspendido en el espacio permanecerá en el espacio hasta que este tome conciencia de su situación.
El Pato Lucas camina en un precipicio, esperando que el camino sea más extenso. Él queda parado en medio del aire, llorando impertinentemente, hasta que se arriesga a mirar hacia abajo. A estas alturas, el familiar precipicio toma efecto.

LEY DEL CARTOON II
Cualquier cuerpo en movimiento tenderá a permanecer en movimiento hasta que materia sólida intervenga de repente. Sea tirado desde un cañón o en acalorada persecución a pie, los personajes de dibujo animado están tan absortos en su velocidad adquirida que sólo un palo de teléfono o un canto rodado enorme retarda su movimiento absolutamente. Sir Isaac Newton llamó a esta súbita terminación del movimiento “la cesación del loco”.

LEY DEL CARTOON III
Cualquier cuerpo que atraviesa la materia sólida dejará una perforación que conformará el perímetro de su cuerpo.

También llamado la silueta de pasaje, este fenómeno es la especialidad de víctimas de explosiones de presión dirigidas y de cobardes temerarios que están tan ávidos por escapar que salen directamente a través de la pared de una casa, dejando un agujero perfecto como una galleta recortada. La amenaza de zorrillos o matrimonio cataliza a menudo esta reacción.

LEY DEL CARTOON IV
El tiempo requerido para que un objeto caiga veinte pisos es mayor o igual al tiempo que toma a cualquiera que lo golpeó fuera del anaquel a moverse hacia abajo en espiral veinte pisos para intentar capturarlo sin que se rompa.

LEY DEL CARTOON V
Todos los principios de gravedad son negados por el miedo.

La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.

Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386.

Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.

¿¿¡¡Quién diablos es el General Failure!!?? ¿¿Y qué hace leyendo mi disco duro???

Conecto luego existo, no conecto luego insisto…

¡Ya está! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~#%??_?

¡No hay mail que por bien no venga!

Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys.

Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.

¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?

Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL.

Error 943 – El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.

Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacar otra versión.

Si quieres ver volar tu Windows XP… Tira la computadora por la ventana.

Iniciando Windows XP… Ya puede apagar el sistema.

Error de Windows XP – Windows XP no puede bloquear el sistema.

WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.

WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha
ocurrido.

WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.

WinErr 019: Error del usuario – No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!

WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.

¡Oferta! Con la compra de Windows XP le regalamos 2 botones de RESET o un teclado con Ctrl+AltDel en una sola tecla.

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente…
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…
Conclusión: mi amigo es puñal!!!

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

Toda una casa con efecto domino. Es excelente, no se lo pierdan!

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
…si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al
cielo..
Conclusión: para ir al
cielo hay que ser un borracho

No Soy Machista pero reconozcan que algunas (no todas) no saben manejar… El video es buenisimo…

Nunca esta por demás este tipo de manuales… uno nunca sabe.

1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te orinaste.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

Muy buen chiste de cómo Google inventó su navegador Chrome:

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias, habrias producido suficiente energia para calentar una taza de cafe…

No vale la pena…

El orgasmo de un chancho dura 30 minutos…

Siii, 30 minnutos!!

Golpearte la cabeza contra la pared consume 150 calorias por hora

Me quede pensando en el chancho…

Te presento un cálculo matematico ideal para esas personas que están pensando en enamorarse:

¿A quién no se le ha cruzado por la cabeza hacer algo asi?

Mira cómo el portero se enreda con el balón y le hacen un gol muy tonto…