El bus equivocado.

El presidente del tribunal, dirigiéndose al acusado:

- Es inútil que siga negando: aquí están tres testigos oculares que declaran haberle visto.

El acusado:

- Muy cierto, señor presidente. Pero, ¿qué significan tres personas que me han visto, cuando yo puedo indicarle a millares que no me han visto?

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
-El otro le dice:
-Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10, sube 6 pisos porque estaban en el piso 4, luego baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
-Este no era el edificio.

Estaban dos argentinos discutiendo sin llegar a ninguna conclusion toda vez que el tema de discusion era que se creian hijo de dios..
-Froylan: boludo que soy el hijo de Dios
-Federico: que no me estes jodiendo las pelotas que el hijo de dios soy yo ….
De pronto se aparece Diego Armando Maradona y deciden preguntarle a el quien era hijo de Dios
¿che que tenemos un dilema ….podras ayudarnos…????
Froylan le dice a Diego: Decile inmediatamente a este boludo que yo soy el hijo de Dios
y interviene froylan diciendo: pero entende… el hijo de Dios soy yo ….. y Diego Armando alzando la mano derecha dice con voz firme les dice: Que vos estas loco!!!!!???? …. yo no tengo hijos

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERRO: Bastor Aleban……

La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta: 

-¡Pero si yo no soy electricista! 

-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

-¡Pero si yo no soy carpintero! 

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: 

- ¿Cómo has arreglado todo? 

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. 

-¿Y te cobró algo? 

-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él 

-¿Y de que le hiciste la tarta? 

-¡Pero si yo no soy pastelera! 

Supongo que a estas alturas ya sabes que ocurre si mezclamos la coca cola con los mentos, pero… ¿que ocurre con la cerveza?

Esas preguntas que no tienen un como ni un porque…

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

-Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

-¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Y el hombre es que recibió el premio mayor.

Estamos tanto en la era 2.0 que no podemos dejar de estar conectados ni un minuto y sino mira que pasa con estos oficinistas que se quedan sin Internet:

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6′ aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede:

- ¿Nos vamos a casa ‘Madre de 6′?

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:

- Cuando quieras, ‘Padre de 4′.

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho. En una de esas la mujer dice:

-Ahora me toca…

Y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las nalgas y él despierta y le dice

-¿Qué te pasa?- y ella contesta:

-Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas. 

La verdad de Dios es insondable…