Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?

Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:

¡Pero qué impaciente el hombre!

Un matrimonio va al zoo. Ya están cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila. 

- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace. 

- Pero qué ideas se te ocurren, hombre. 

- Que sí, que sí, que será divertido. 

Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda, una parte, otras partes… y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta  que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla. 

- Oye, Manolo, ¿qué hago ahora ? 

- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que…

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.

-¿Y has aprendido la lección?

-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:

- “¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?”
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- “Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento.”

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Vieron que a veces conocer estos software de entretenimiento puede ser una cuestión de vida o muerte.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

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Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos“.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos los discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

- ¿Quién es? -preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y dice:

- ¿Que trajiste Juan?

- Cocaína de Colombia.

- Muy bien…, pasa y déjala por ahí.

Algo es algo, diría por ahí alguien que le tiene fobia a los libros.

No a los deportes violentos. No a cortar una transmision de esa manera!! O el tio jugaba mal o sus compañeros le quieren mucho jaja. Bueno esperemos que no se haya lastimado tanto como parece. De todos modos… JAJAJAJAJAJA!!

Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:

-Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.

-Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.

El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:

-Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.

-¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.

Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.